Hola

Antes de ayer fue el Día de la Paz y de la Primavera y del Estudiante y de algo más que no recuerdo AH SÍ el cumpleaños de mi mamá que se la pasó durmiendo. No tenía ganas de hacer nada pero igual fui a Ciudad Jardín y estuve con Marina en El Batallón y con Sadyk que lo quiero y con mi mejor amigo Franco y algunos más de los chicos, aunque con ellos estuvimos un ratito. Y bueno, después me fui con Mare a la plaza del avión y lo vi a él pero ni nos saludamos porque yo estaba loca o porque no me vio o porque yo no lo saludé o por alguna de ésas cosas que pasan, ¿viste? Pero está todo bien igual así que no, no quiero hablar más de eso. Fue un lindo día con Mare, sí, fue divertido y primaveral a pesar de las nubes. Ayer vino Maggie a visitarme y estuvimos en la PC escuchando Jorge Drexler y cantamos. Tomamos mate con tostadas y yo tenía que ir a trabajar así que me acompañó al videoclub. Vimos Into the Wild hasta la mitad y después leímos conversaciones entre ella y yo (unas que habían quedado en la PC del video porque antes era mía) yyy, ah, vimos fotos viejas nuestras también. Después se cortó la luz porque se cagó algo de la instalación eléctrica y nos pusimos a dibujar. Otra linda y entretenida tarde porque me encanta que me vengan a visitar cuando no me pinta o no puedo hacer nada.
Hola, nada, tenía ganas de escribir algo en mi blog nomás. Así que hoy empezó hace rato y ya me tengo que ir al video. Mi día va resumiéndose a eso pero... no. Hay algo significativo que merece ser contado en negrita aunque ustedes no entiendan nada o aunque seguro no lo lee nadie: me asusta, me aterra, me marea, me encanta conocerlo un poco más. Chau.

Bicentenario

Muy linda quedó el mármol, "25 de mayo de 1810: Primer Gobierno Patrio", para que lo miremos desde acá sintiendo que somos casi ajenos o que ya pasó... pero la revolución debería ser parte de la cotidianeidad.
Piensen en la justicia, la igualdad, el respeto, ETC. No festejemos como si estuviera todo hecho, sino a conciencia de que lo que no cambia no evoluciona. Y somos los responsables.

Hoy Guillermo Isidro Marenzi estaría cumpliendo 77. Más que un abuelo, para mí era un padre.
Feliz cumpleaños, te extraño.

De amigos y todo lo demás

Siempre se complica ordenar las prioridades con buen juicio... pero aún más difícil es no dejar
un último orejón en el tarro. Y qué fácil es cerrar la tapa y guardarlo para no verlo pudrirse.
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Cómo me cuelgo con ésto del blog. Tengo tanto en mi cuaderno que podría publicar y tan pocas ganas de pasarlo a la pc...
En fin, recién abrí un bloc de notas porque algo me estaba molestando y no sabía qué. Escribí eso como por impulso y después de leerlo fue como uh... esto es por mi mejor amiga.
Claro, "mejor amiga", Melina... seguí diciéndole "mejor amiga" y te va a seguir molestando la situación y toda la bola. Y hablando de bola, nos tendríamos que haber dado más bola pero, bueno... esto de las prioridades no la dejó y yo asumo mi culpa de no haberle caído de sorpresa en la casa cuando me decía "hoy no puedo", "mañana no", "esta semana tengo que estudiar", "tengo un mes re jodido", etc, etc, ¡etc!
Después resultó ser mi culpa... que la otra la ve porque le cae de sorpresa en la casa, "la persigue", me dijo en una ocasión. Y bueno, y yo no, y yo no porque por no invadirla, porque si no está, porque si está ocupada. ¿Y por qué asumo igual mi culpa? No, no soy una boluda. Mirá: si caía un día y estaba ocupada, me hubiera conformado con darle un abrazo de un minuto y medio y volverme a mi casa. Pero no. Muchas veces pensé en hacerlo pero me sentía -solo por pensarlo- una boluda, porque ¿por qué tenía yo que hacer eso si ella no hacía nada para verme a mí? Porque sí, loco, ¡porque sí! Dejá de pensar y hacé, Melina, sí que sos una boluda.
Yo tendría que haber ido a la casa igual pero a veces el orgullo me puede, y a veces es virtud y a veces es defecto... el orgullo, el orgullo que el día que lo deje de lado se me va al carajo parte de la autosuficiencia emocional. Y no es soberbia, eh, es más self-steem o algo así, un poquito.
Bueno... ya fue. Viva la autosuficiencia. Mejor ni releo porque me voy a querer contradecir y, bueno, el orgullo... hoy lo necesito. ¿Qué onda?, estoy con los cables cruzados. ¿Qué carajo tendrá que ver el orgullo con la autosuficiencia? No, ¡no!, es dignidad, ¡dignidad! Listo, me voy a estudiar Geografía.

¡Ah, no! Yo empecé a escribir esto porque quería aclarar otra cosa... Vamos de nuevo, replay:
En fin, recién abrí un bloc de notas porque algo me estaba molestando y no sabía qué. Escribí eso como por impulso y después de leerlo fue como uh... -hasta acá iba bien- bueno, uh... es aplicable a un montón de otros aspectos además de la amistad. Es decir, cualquiera podría interpretar que hace referencia a los sueños, a las responsabilidades, a los proyectos, a las obligaciones, no sé. Cierto que por eso era el "todo lo demás" del título. Ahora sí, au revoir.

PD: Dignidad... orgullo... dignidad... orgullo no, dignidad... se me confunden.

Casi abril

Un mal día, a la siesta, soñaba despierta y se quedó dormida. El rosa pálido de sus labios se vio interrumpido de rojo. Su cuello era tan blanco... Sólo su vestido era aún más blanco que su piel y menos blanco que la paz que se ausentaba, pero eso perdió importancia cuando el rojo tiñó el algodón.

No cerró la ventana de junto a la cama aunque diluviaba. Despertó, se mojó las manos de lluvia, de lluvia casi abrileña, y le contó al viento que un sueño mordió sus labios para despertarla. Se miró al espejo pero no se secó las lágrimas, pero no se limpió el rojo que se deslizaba por su boca y... no sentía dolor. Se despidió del viento y durmió, del día a la noche y al día de nuevo.

Abrió sus ojos exaltada, desentendida, y enseguida comprendió que hasta entonces no se había despertado... Los sueños dentro de sueños, el rosa pálido de sus labios y el pasto que estaba seco. Volvió a reír; era abril.

Twenty years

A veces siento que puedo leer lo que dicen tus lágrimas, frustraciones, enojos; a veces siento que estoy con vos en tu cuarto disfrutando lo que compartimos separados a conciencia, y estoy al lado, en el mío, y hay una pared pero es como si no... Y yo sé, porque somos tan cercanos sin notarlo incluso nosotros mismos, lo que estás pasando. Sí. Sé de todo eso -y ahora te imagino enumerando esas cosas que yo sé, mientras leés esto, que si depende de mí... definitivamente quizás no lo leas nunca- y te abrazo a menudo tan fuerte en mi cabeza que puedo sentirlo todo.
Hace minutos entraste y viste la torta que te hice, de crema y chocolate adentro, cobertura de chocolate -te encanta...- y confites. A la derecha, al costadito, un papel doblado a la mitad... palabras: las justas y necesarias, las que alguien que admiramos dijo casi casi para que hoy yo te las regale. Y más al costadito, en un rincón del papel, un te quiero, hermano.

A 20 años del 20 de marzo de 1990.

Field below

Ábrego y llovizna llegan por la ventana a despertarme y hacerte palabras nuevas. Suena Field Below y no sé cómo ni desde cuándo, pienso, sos lo que hoy para mí. Sonrío indiferente a los lejanos días en que me secaba una lágrima al cantar...

...and so the day starts out so slow.

Again the sun was never called

and darkness spreads over the snow

like ancient bruises...

I'm awake and feel the ache

but I wish I'd see a field below.

I wish I'd see your face below...

(Field below - Regina Spektor)

...desde que te ví.

De etiquetas y delirio

Estaba estrenando las etiquetas "realidad" y "ficción" y me dí cuenta de que no puedo calificar como ninguna de ambas a las entradas que tengo etiquetadas como "delirio".
No sé, creo que me resultó curioso.

Estreno también las etiquetas "cosas" -comprende las cosas no muy interesantes como ésta, comentarios totalmente prescindibles e innecesarios, etc.-, "tiempo" y "espacio" -no sé bien para qué son-.

Au revoir.

La espera

Espero y sólo de eso se trata.

Sentada en mis ansias de ser, espero. Mientras, mi impulso de estar naufraga en las efímeras nubes densas del verano en la provincia. Y yo las veo pasar y vuelvo los ojos a mis pies en el anteúltimo escalón de la escalera que va al jardín. Espero. Y espero de nuevo sin saber, ni por casualidad, qué cosa en el mundo estoy esperando tantas veces, tan paciente y tan cansada de esperar.

Tanto indagar y ¿para qué?, si eso que espero sin saberlo siempre llega. Como esperando llegar a una estación de tren en una ciudad que no conozco. No voy a saber dónde estoy hasta llegar ahí. No voy a dejar que el viaje me desgaste antes de la terminal, porque tan sólo sé que puedo bajar a mirar alrededor y en cada sitio hay tantos colores nuevos... y volver. Caminé hasta éste instante hipnotizada por las pequeñeces. Estoy varada y no sé volver; no sé si aún me espera el tren o si acaso vendrá uno nuevo.

Casi me pierdo en una metáfora mientras las primeras gotas de la realidad golpean las calles y desprenden al aire el olor del asfalto tibio. Quizás la lluvia me pinte un radar, en un charco, a la vuelta de la esquina. Espero, otra vez, más intensa e inútilmente, que se hunda entre las grietas de la vereda ésta ingenuidad al seguir esperando. Ilusionada espero ante un oasis; sin saber esperar, sin saber qué espero.

El papel mojado, la tinta corrida y no me atrevo a culpar a la lluvia porque la sal delata mis lágrimas. Es el fin del naufragio de mi impulso de estar, que ahora cae turqueza para ahogarse en mi piel y así fundirse en mis ansias de ser. Simbolizan la unión y se aventuran juntas al reencuentro de aquella vieja estación que imaginé. Prefiero no esperar más nada que sólo poder seguir esperando.

Espero y sólo de eso se trata.


PD: No me gusta nada este texto pero algún día me lo voy a entender.

San Valentín

Valentín, conocido como San Valentín, se refiere a uno de los tres santos mártires romanos del siglo III de existencia discutida, que vivieron en la antigua Roma. [...]
[...] Sin embargo, poco se sabe sobre las vidas de estos tres hombres. Muchas de las leyendas que los rodean actualmente fueron probablemente inventadas durante la Edad Media en Francia e Inglaterra cuando el día festivo de 14 de febrero empezó a ser asociado con el amor, a raíz de la historia de San Valentín, que sería ejecutado un 14 de febrero al no querer renunciar al cristianismo, y haber casado a parejas en secreto después de que el matrimonio fuese prohibido por el emperador Claudio II. [...]
Según la Enciclopedia Católica, el santo cuya festividad cayó en la fecha conocida hoy como Día de San Valentín fue posiblemente uno de los tres mártires que ejecutados en el año 270 d.c durante el reinado del emperador Claudio II. Otra leyenda dice que es patrono de los enamorados porque su fiesta coincide con el momento del año en que los pájaros empiezan a emparejarse.
La festividad fue borrada del calendario eclesiástico en el año 1969 como parte de un intento para eliminar santos de origen posiblemente legendario. [...]

(San Valentín - Wikipedia)

¿Y si dejamos de desperdiciarnos simbolizando una fecha carente de fundamentos festivos? Esto no es más que religión, leyendas, historia y más religión. No hay mucho que conmemorar y menos siendo buenos hijos del sistema capitalista.
Amar todos los días, sin más.

Ventrílocuo

Y de nada somos dueños, dueños somos de la nada. Y de nadie somos dueños y se adueñan de los nadies.
Siete jueves al mes vivo hostigada por las voces -cada gesto y movimiento inerte- y, entonces, vacilo y miro vislumbrar en las palabras el arte del ventrílocuo.
Veinte siglos y diez años al regazo de un sistema saciado de la necedad de las almas, amo de nuestra humanidad o lo que queda de ella.

Si acaso el ventrílocuo, el sistema, no fuese el propietario de nuestra sociedad... no sería más que un vacío donde hoy hay desperdicio de ser.

Cuando cuente tres

Las hermosas hojas muertas abrileñas, una flor marchita en el prólogo de un libro viejo, la ausencia del ábrego en la serena copa del paraíso y de la helada sobre el césped. Tiempo, lugar, realidad y realidades, ilusión; filosofías abstrusas. Todo. Todo y más, allá detrás del insómnico horizonte... cuando cuente tres.

Adentrarme en tu tibieza de amanecer de verano, en tu mar de aguamiel, en tus palabras y en el brillo infinito de tus ojos que cantan Lay, lady, lay, en mis sábanas de papel abigarradas del color de tu voz y tu risa abrazándome de sueños.

Cuando cuente tres... cuando me duerma extrañándote del espacio hasta la orilla.

Whip it

Ellen Page con su delantal de cerdito y Ellen Page con su novio indie (jealous) y Ellen Page on wheels y Ellen Page ¡aah, Ellen Page! Puede que me haya gustado sólo porque estoy obsesionada con Ellen Page.
Me dio ganas de vender el bajo -que me está dando m ás frustración que satisfacción- y comprarme unos Rollerblade. Extraño eso. Extraño tanto patinar y los estacionamientos y el poli y carrera y la calle y patinar y... Basta.

También me gustaría volver el tiempo atrás y abofetear a alguien.
Apenas terminó, quise decirle a mi mamá "Vos me comprendías hasta que comprendiste que te daba miedo comprenderme tanto y eso fue cuando tenía ¿qué?... como 13 o 14 años.". Pará. Sí, de hecho se lo dije y me arrepentí -a veces quiero que comprenda lo incomprensible, lo que ni yo me comprendo-.
En fin... me agarró un ataque adolescéntico pero al menos tengo ganas de activarme

Be your own hero.

Cómo y por qué

Aturdida la mirada, ahogada de aflicción, y resuenan en la piel las notas mudas del porvenir, desde el cosmos a la piel. Y de la piel hasta los huesos duelen los restos de un equívoco destino que, predispuesto a desmezurarse en el hoy, despeja el camino a la lluvia de verano.

Empañado el retrato caleidoscópico de mis sentidos y de cómo y por qué seguir intentando.

No sé cómo.

Porque VOS.

Nadie a la nada (Duda existencial)

El mundo, reloj de péndulo, quiere rendirse a estallar las horas en trizas cual barrilete escapando de la gravedad. Libres, el mundo y las horas... Como las hojas verdes caen si acaso no es otoño y planeando sin viento. Cual avión sin piloto; barca sin pescador; hombre sin sombra, sin camino, sin destino, sin sueños y sin verdad. Libre el hombre. Como nadie a la nada, en un sentido literal. A la nada... que construyó con lágrimas que lloró el remordimiento invocado por su esperanza, maniatando sus sueños e intoxicando la verdad, aquel día. Aquel día en que, abrazando la razón, se fue a estallar con el mundo, las horas y las hojas; abandonando el sueño y descuidando la verdad. A la nada. Convenciéndolo a no ser más que la duda existencial que lo agobia. A la nada... a estar... a dejarse ser nadie.

Él, ella y yo

La tarde fugaz nos dejó una luna llena para iluminar La Vieja Estación del boulevard. Avivando las llamas del fogón estábamos, tras buscar leña y papel. Quince cuadras de regreso a casa, tarde en la noche de luna llena. Café. Maratón de cincuenta horas de Bob Esponja, con un final muy peculiar (06:30 a.m.).

Amaneció. Él se va. Con ella y "Quinientos días de verano", me quedé. Agua, hielo, limón, azúcar, yerba, un mate y una bombilla. ¿Dónde? En el balcón; tomando sol y viendo las nubes bailar hasta esconderlo.

Día tres: tengo sueño.

Dos mil diez

El tiempo sólo existe en forma relativa... y hace que todo no pase en un mismo momento. Dar fin a un capítulo dictado por el correr de los días nos impulsa a redescubrirnos.

Marcar un matiz en la monotonía de nuestra rutina; escuchar aquel cassette de Peter Gabriel que ya cubrió el polvo; visitar el lugar que siempre tuvimos ganas; reflexionar; esperanzarnos, nuevamente; recrear y recrearnos; cambiar; ser y estar; sentir; vivir; volver a empezar y -aunque nunca de cero- seguir contando sabiendo que "Everything that can be counted does not necessarily count; everything that counts cannot necessarily be counted" (Albert Einstein).

Hola... soy Mina, de nuevo. Me aburren las fiestas. Prefiero ésto.